quarta-feira, 23 de junho de 2010

Ora, bolas...

Interessante falarmos de períneo, bolinhas, exercícios, sexshop e afins. Eu estou exatamente agora em uma gravação de um filme pornô. Produção de um casal de amigos que eu nunca imaginei que trabalhassem nesse ramo. Estou aqui há quase dez dias com eles, em um sítio em Vargem Grande. Por isso demorei a te escrever. Aqui tudo acontece. Eu vim fazer uma visita a esses meus amigos e fiquei com uma enorme preguiça de voltar pra casa. Ando muito só. Mas depois eu te conto sobre isso. E quando eles, enfim, tiveram coragem de me dizer que na segunda feira começaria a gravação do filme, eu me animei e quis ficar pra espiar um bocado. Afinal não é todo dia, não é, Jupira, que podemos ver de perto as peripécias de artistas do sexo. Mas você falou dessas bolinhas aí e eu andei conversando com a menina do filme. Uma das atrizes. E ela estava me falando que é expert nessas bolinhas. Ela fez um curso de pompoarismo – confesso que eu não acreditava nisso, mas agora acredito, porque eu vi... vi. E senti. É, não posso me furtar em dizer que o que vocês mulheres tem entre as pernas – creio que não seja só entre as pernas, mas dentro de todo o organismo – é assustador. E não é só porque o órgão sexual de vocês é interno, não. Vocês são umas assassinas (com carinho, obviamente). Desde que aquele rapaz grego se meteu lá no meio das bacantes a gente sabe disso. Mas tudo certo. Mas não era isso que eu ia dizer. Mas já disse. Bom, comecei a trabalhar no filme pornô. Não como ator. Mas fazendo mil e uma coisas. Aprendi muito de iluminação, inclusive. Mas parece que me dei melhor incrementando a história. Pois é. Se bem que é uma perda de tempo incrementar história em filme pornô, porque no fim dá naquilo mesmo. A gente já sabe. Mas esse casal de amigos está fazendo uma refilmagem de “Sexo a cavalo”. Só que sem aquela cena em que as duas mulheres chupam o pau do cavalo, porque o IBAMA hoje é mais ativo que passivo. Apesar que o IBAMA não é lá grandes coisas e tem muitos criadores de animais que estão reclamando do IBAMA. Mas deixemos o Ibama. Ele não vai poder atrapalhar a filmagem. Bom. Arrumei esse trabalho e está sendo bem interessante ficar aqui. Já-já estou voltando. Faltam mais cinco dias. Voltando ao pompoarismo... essa menina disse tudo o que você disse. Me falou sobre os anéis vaginais. Mas é assustador. Você precisava ver (se bem que você deve saber disso melhor que eu). Essa menina segurou o pênis do ator de um jeito que eu pensei que ele fosse ficar sem o amigo dele. E a força de arremesso que essa menina tem? Ela arremessou duas bolinhas com a vagina! Não conseguiu arremessar a terceira porque ela disse não ter muita prática ainda. Ficou tristinha. Vai entender. Perguntei se ela tinha gozado durante as filmagens, ela disse que nenhuma vezinha. Já a outra menina – coadjuvante – parecia de manteiga. Aqui está muito frio. Eita lugar longe esse Vargem Grande. O rapaz da luz mora em Muiabé. O negão do som mora em Pau Grande, terra do Garrincha. Eu... nesse exato momento estou morando embaixo de um pé de Caju carregadinho. Muita vitamina C. Estou escrevendo e chupando caju enquanto o pessoal da cena chupa outra coisa. Bem, deixa eu ir antes que a bateria do notebook acabe. A propósito, você já assistiu “A Faca na Água”?

5 comentários:

  1. Existem estudos que associam o consumo de vitamina c ao aumento da virilidade.
    ;)

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  2. a catuaba é interessante, anônimo! agora a vitamina c, confesso que naquele dia eu comi cinco cajus. o resultado eu conto no próximo post. ;)

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  3. caju? eu sempre ouvi dizer que bom mesmo é caracu com ovo de codorna!

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  4. Da última vez que comi cinco cajus subi ladrinho de tamanco...

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